Bald schmerzet der Hals, und bald schmerzet die Brust, verschwunden ist alle die himmlische Lust

J'aime toujours autant Noël. Et c'est l'intention qui compte, bien sur. Et puis c'est sûrement des cadeaux offerts sans aucune arrière pensées. Juste parce qu'il y a des chats et des pois roses dessus donc c'est joli, bien que ça manque de licornes.

Mais putain, depuis quand à Noël tu offres des gants en plastique pour faire la vaisselle, un grat grat pour faire la vaisselle (comme ça mais en mode petit chat) et un truc pour enlever les poils de chat des manteaux?! Quoique, j'ai un doute sur le grat grat, il est tellement phallique que je suis persuadé que c'est un sex toy nouvelle génération. Bien que je trouve ça perturbant de se masturber avec un chat, mais après ça n'engage que moi.

Plusieurs messages possibles : "ton appart c'est Tchernobyl", "Bientôt 20 ans, marie toi, fais des enfants et deviens une parfaite femme d'intérieur!" ou encore "Les gants roses à pois te vont très bien au teint" (ok, ces gants sont définitivement juste trop cools, je râle que pour le principe). Alors effectivement, je ne me rapproche pas trop de ça, mais plus de ça. Et parfois je me dis qu'il faudrait que je souffre mieux que ça si je veux qu'on me laisse ... Oh, pardon, je crois que du Beckett s'est égaré dans ces quelques lignes. On la refait. Parfois je me dis que si je vivais dans un environnement sain, où il n'y a pas des morceaux de brioche de la Saint Nicolas que le chat a éparpillé sous les meubles et où on a pas l'impression permanente que le dressing a explosé, je serai peut-être moi-même plus saine, j'apprendrai même peut-être, qui sait, à faire la cuisine, j'arrêterai de picoler, et je serai une bonne élève partout. Et je trouverai un gentil mari qui m'entretiendrait donc je n'aurai plus à travailler au pays des frites. Ah oui, et après, je tomberai en dépression, mais au moins ça sera propre, chez moi.

Non pas qu'il soit impossible d'être organisé et heureux, mais mon bordel, c'est un peu moi, et puis ça fait artiste, dis-je aux personnes qui veulent s'enfuir parce qu'ils ont peur de retrouver un cadavre sous une pile de fringues.Ce qui n'est encore jamais arrivé, je tiens à le préciser, les cadavres étant rangés sous le clic-clac.

Mis à part ça j'ai quand même eu quelques vrais cadeaux, comme par exemple, quelle surprise, le coffret des Batman de Nolan.

J'étais partie pour parler de mes cadeaux, mais en fait je suis tombée, ne me demandez pas comment, sur ça. Ça dit : "Voila la maigre somme que cela vous coûtera pour que votre copine ou femme commence à vous réclamer du sexe et qu’elle anticipe avec une excitation animale chacun de vos ébats.". Normal. Ça dit aussi : " Si vous êtes célibataire et séducteur invétéré, une fois que vous vous serez fait une réputation de « coup du siècle » dans un groupe d’amis, les filles célibataires voudront vous « essayer »." En fait, je n'ai pas encore décidé si je trouvais ça drôle ou révoltant, donc je ne vais pas commenter. Y a pas mal de perles là aussi. Sur ces entrefaites je vais voir un film sur l'addiction sexuelle, grrrrouh. 

Je trouvais que tout le monde prenait cette ballade trop vite, et lui la prend un chouillat lentement, mais ça reste ma version préférée. Quand même, le mec qui branche la meuf de son pote pendant qu'il est en HP, c'est presque aussi bâtard que Berg qui trompe sa femme. Sinon parfois j'écoute des trucs trop cool.