Un voile est tombé! La danseuse est nue!

Ah, que j'aime l'hiver. Bon, à vrai dire je préfère le vrai hiver, celui où il neige et où je rentre manger des raclettes chez mes parents aussi souvent que possible, cet hiver ci étant plus placé sous le signe de la pluie/tempête et de mes placards vides parce que je n'ai pas le temps d'aller faire les courses cause partiels/piano/textes à apprendre (foutue vie d'artiste). Quoiqu'il ait neigé samedi dernier pour l'anniversaire de la belle Inès, mais vu l'état secondaire voire tertiaire dans lequel j'étais plongée, je n'ai pas trop pu en profiter (de la neige, pas d'Inès).

Mais malgré le temps de merde qui m'empêche à mon grand dam d'aller courir le matin au lever du soleil (vers 15h), ça reste probablement la période de l'année que je préfère. Déjà, pour trois raisons assez évidente : Noël (alcool + famille + cadeaux + bouffe), Nouvel An (alcool + amis + bouffe), et last but not least, mon anniversaire (alcool + famille + alcool + amis + alcool + cadeaux + bouffe). Ce qui nous donne Hiver(Noel+Nouvel An+Anniversaire) = Joie + Paix + Amour + Alcool = It's so fluffy I'm gonna die. Oui, c'est une mise en équation, oui, il y a fort longtemps j'ai eu un bac ES, non, il n'en reste plus grand chose mais je ne m'en porte pas plus mal.

De plus, un point extrêmement positif de l'hiver c'est qu'il fait nuit presque tout le temps. Or, on connaît déjà ma peau méga ultra sensible et ma fâcheuse tendance à faire des insolations tout le temps. Mais surtout, ce qu'il y a de bien, c'est que ma vie quotidienne est un peu un ramadan de la cigarette. Autrement dit, je ne m'autorise à fumer qu'à la nuit tombée, or, il fait nuit à 18h, donc je peux cloper non stop de 18h à 10h du matin. Idem pour l'alcool, par ailleurs, parce que ça fait un peu mal de se dire qu'on est ivre alors que le soleil brille et les oiseaux chantent, tandis qu'aller boire un vin chaud au marché de Noel, rien de plus naturel, et en moins de 5 minutes tu te retrouves à ricaner bêtement juste avant d'aller au travail - mais c'est pas grave, c'est la nuit, alors tu peux! Oui, l'hiver, mes enfants, c'est la débauche, c'est la fiesta, c'est l'occasion d'acheter des robes à paillettes à ne porter qu'une seule fois (robe à paillette que je cherche toujours, je vais finir par aller l'acheter chez les chinois), ainsi que du maquillage à paillettes pour se déguiser en ABBA.

Avant Noël, c'est également l'époque des giga promos pour essayer de refourguer des trucs nuls à ta famille (par exemple, un coffret Pasolini. Non sérieux, c'est pas un cadeau empoisonné ça?). Mais les trucs nuls des uns n'étant pas les trucs nuls des autres, il y a des promos gigantissimes sur les CDs classiques, c'est comme ça qu'un jour je me suis retrouvée avec une version de Médée à 4 euros, son un peu vieillot mais putain, 4 euros les mecs, ils avaient grave craqué leur slip. Et donc, je m'en allais gaiement acheter un truc qui fait un peu cultivé mais pas trop pointu pour ma maman (genre, un CD de Natalie Dessay qui reprend des grands airs d'opéra italien), quand soudain, Il est apparu devant moi. Un coffret Schoenberg contenant La Nuit transfigurée, le Pierrot Lunaire, Erwartung, la Suite op 29 et 3 pièces pour orchestre de chambre. Dirigé par Boulez, autrement dit je ne bande pas mais je ne vais pas détester. Et là. Et là. Dans les membres de l'ensemble contemporain, j'ai vu l'homme de ma vie, celui dont l'enregistrement des concertos de Chopin hante mes nuits, le seul, l'unique, le pas beau mais on lui pardonne, j'ai nommé, Danyyyy. Ouais bon j'ai mis du bateau là, mais il y a une telle sensualité dans ses ornements, moi ça me fait quelque chose. Il s'en est fallu de peu pour qu'à Berlin je ne me jette nue dans la fosse en criant "Daniel épouse moi" (mais bon il parait que pendant La Flûte Enchantée ça se fait pas). Bref. Là je me suis dit que c'était trop beau pour être vrai, et que ça allait coûter au moins 30000000 milliards d'euros. 9€99. 9 putains d'euros 99 putains de centimes. Après ça, venez me dire que l'hiver c'est pourrit et que la vie c'est de la merde. J'ai été hystérique toute la soirée jusqu'au moment où j'ai enfin pu glisser cette merveille dans ma chaîne. Et là, mon chat a commencé à devenir hystérique et à sauter de rideaux en rideaux en miaulant. Cet animal n'a vraiment aucun goût.

Sinon j'ai forcé ma mère à m'acheter le coffret des Batman de Nolan (que j'emballerai et mettrai moi-même sous le sapin, en attendant je dors avec le DVD dans mes bras). Du coup, le corps parfait de Christian Bale m'empêche de réviser mes partiels. Le mec qui a inventé Christian Bale est un enfoiré.

Une romance sans parole, techniquement, c'est un peu comme un plan cul mais dit de manière plus élégante, non? En tout cas celle la est très jolie. Un sacré coquin ce Felix. Dernière info inutile, Saint Saens gros branleur, y a quand même des petits airs de famille entre Les Fossiles et le thème de la Danse Macabre ( c'est pas moi qui délire, j'ai vérifié et Wikipédia dit comme moi).